Xin小窝

1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业做出了杰出的贡献。（一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。）

男生翻，就会变成女生；女生翻，就会变成女人。（出自：某大学校园铁栅栏上面的警示牌）

“铁饭碗”的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

一个人骂另一个人：我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

想起当年，俺们宿舍一哥们儿抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股！”

想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。

一女孩拨弄另一个MM的刘海儿：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的。”

从前在聊天室有两哥们儿吵架，其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴。他望了那条狗半天，说了一句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

上联：观当今时代，学生须有心上进。

下联：看现在世界，老师得无耻下流。

一警犬挑战一偶遇秃毛大狗，秃毛大狗极力推托无效只得应战，结果警犬被打得半死。秃毛狗说：忘告诉你了，我有毛的时候人们管我叫狮子。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。

甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。

乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼？

屎壳郎先生与蚊子小姐谈恋爱，某一天屎壳郎问：你是什么职业的？蚊子羞答答地说：护士，打针的，你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医，捏药丸的。

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们儿比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊；我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

学了点外语的老外，早晨和女秘书打招呼：你吗好？小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：妈，你好！

美国人日本人韩国人一起喝饮料，三只苍蝇飞进他们饮料中。美国人重新要了一杯；日本人没理会酒喝了；韩国人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！快把喝下去的饮料吐出来！

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网有问到：你是男的还是女的？小王打字还不行，“女”字打不出来。于是她想了一下回答道：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。”

人的一生就像在拉屎，有时候你已经很努力，可出来的只是一个屁。

避孕效果：不成功，便成“人”。

我不是随便的人！但随便起来不是人！

关于丁字裤：以前是脱下内裤看屁股；现在是拨开屁股看内裤。

走别人的路，让别人无路可走。

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座。

“什么叫乐天派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！”

当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下。此刻，我才恍然大悟：不是我上大学，而是大学上了我。

其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

工作要做到“被饭催”；而不是“等饭吃”，这样才及格。

知道看人背后的，是智者和唯美主义者；知道背后看人的，是奸雄。

铁杵能磨成针，但木杵之能磨出牙签，材料不对，再努力也没用。

笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

人生不能像做菜，把所有材料准备好才下锅。

低头要用勇气，抬头要有底气。

不怕被人利用，就怕你没用。

好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

再难再苦，就当自己是二百五；再难再险，就昂自己是二皮脸。

你说你落后的脑袋还戴个前进帽。

我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不和你的口味请多多包涵。

解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。